Aing itu KASAR.

Gw udah curahkan semua waktu gw buat elo! Gw lakuin semua untuk elo! Tapi setelah gw coba berbagai tes buat dapetin elo, elo tolak gw dengan indahnya!  Gw ditolak dengan dinginnya sama elo 3 kali berturut2! Tega banget sih elo! Gw sakit hati ama elo! (tumpahan kekesalan pada UI. Padahal mah gara2 gw jg yang kebanyakan main. Huehehe.)

Lalu gw dapet rekomendasi dari saudara yang ada di bandung kalo disitu tuh ada PTN yang murah tapi berkualitas. Yaitu POLITEKNIK NEGERI BANDUNG. Setelah dag dig dug tes ujian masuk (yang ini gw dah serius belajar nih) akhirnya gw keterima. Hohoho. Well, here I am!!

Pada awalnya gw ga kepikiran sama sekali soal masalah ini. Tapi ternyata pas gw dah mulai ospek gw baru sadar. Bahwasanya mahasiswa baru yang dari Jakarta amat lah sedikiiiiittt. Kalo dibandingin ama maba yang dari bandung&sekitar, jumlah maba dari Jakarta tuh kaya upil seimprit yang dipilin2 terus diinjek2 terus dijemur dibawah matahari di lapangan di Jakarta jam 12 sampe kering. Kecil banget ga tuh??

Dan akhirnya gw baru sadar begitu temen baru gw ngomong, “Politeknik negeri tuh biasanya tiap daerah tertentu ada. Dan biasanya 80 persen lebih kebanyakan berasal dari daerah itu sendiri.”

Wah. Gw baru kepikiran. Alhasil bahasa umum yang berlaku disini tuh bahasa sunda. Begitu gw udah di lingkungan kampus, jalan 3 meter kesana, orang2 lagi ngomong bahasa sunda. Jalan 3 meter lagi kesana, bahasa sunda lagi. Jalan 3 meter lagi, bahasa sunda juga. Waaaaaaaa…. Nih orang pada ngomong apa sih!!! Udah bahasa sunda, ngomongnya cepet banget lagi, kaya lagi buru2 pengen boker. Jadinya kan mau gw ajak kenalan keki juga (keki tuh apa sih?).

Sampe suatu ketika, gw nekad kenalan ama orang. And guess what, jackpot! Sangat mengherankan, gw kenalan dengan orang bandung!

Pas awal2 kenalan kita ngomong dengan bahasa Indonesia sopan. Bagus bagus. Gitu dong ngerti keadaan gw. Tapi pas di tengah2 pembicaraan, mungkin karena dia keasikan ngobrol sampe lupa diri. Jurusnya keluar. Ngomong panjang lebar ceracas cerocos dengan bahasa sunda yang lancar, mepet terus bahasanya kaya kereta gandeng.

Aaaaaaaaaaaaa…..

Ampuuun kaang. Akhirnya, untuk mengatasi masalah ini, biar gw ga malu, gw ikutin aja reaksi mukanya. Kalo keliatannya dia lagi ngelawak, gw ikutan ketawa “hahahahaha. Kaco dah”. Kalo keliatannya dia lagi serius gw jawab “Ah, masa sih? Terus-terus??” walaupun gw ga tau kata-kata yang keluar dari mulut gw tuh tepat apa ga buat bereaksi dengan cerita dia. Yang gw takutin, gw ketawa pas dia lagi cerita soal dia yang bulan ini ga dapet kiriman duit dari ortu atau pas dia lagi cepirit.

Hal positifnya dari konversasi itu, gw dapet beberapa kosakata sunda. Seperti: dahar itu makan. Suri itu ketawa. Dan aing itu aku.

Untuk selanjutnya gw tambah kata2 itu ke kamus bahasa gw. Jadi kalo ngomong yang ada kata2 itu, gw ngomong dengan bahasa sunda gw yang sangat minim seminim rok cewek jepang. Kalo ngomong ke orang yang baru kenal mau cewek atau cowok gw selalu pake “aing” buat menggantikan kata “aku”.

Dan akhirnya hari pertama gw kuliah telah tiba! Wah menyenangkan berada di lingkungan baru dan yang paling penting cuaca ga bakalan bikin kulit gw tambah kebakar lagi kaya di Jakarta.

Yap. Gw liat jadwal, matkul pertama gw adalah matematika disikrit.

Dan akhirnya gw bersama temen2 sekelas masuk ke lab. komputer buat mulai kuliah. Dan sukurnya, sang ibu dosen yang masih muda ini bilang kalo kita belum mulai belajar, cuma perkenalan tiap2 anak. Kemudian di absen lah tuh anak2, Sambil disuruh memperkenalkan diri dan asal daerahnya.

Ibu dosen ngabsen “abdul hadi, agung gustiana,……..,hadid mubarak.”

 Akhirnya gw di absen, dan memperkenalkan diri sambil berdiri di tempat. Biar gw keliatan ga malu2in amat dalam bahasa sunda, gw keluarin semua skill bahasa sunda gw.

“nngg, aing hadid bu…”

Belum selesai ngomong sontak anak2 pada ketawa dan si ibu yang tadinya serius ngeliatin gw jadi ikut2an ketawa gara2 yang laen ketawa. Gw bingung, ini pada ngetawain apaan sih, baru pertama kali apa ngeliat anjasmara ngomong bahasa sunda?! * tampang bingung, cengo*

Yaudahlah gw lanjutin aja.

“aing dari sman 34 jakarta selatan. Asal dari jaksel.”

Sekian perkenalan gw. Dan gw duduk lagi sambil bingung karena anak2 masih ketawa culas, tanpa gw tau sebab akibatnya.

Sekilat kemudian, temen disamping gw nanya, “oh, kamu orang Jakarta? Ga bisa bahasa sunda ya?”

“Iya Jakarta. Yaaah ga bisa sihh. Tapi coba dikit2 lah. Di biasain pake bahasa sunda.” Gw jawab sotoy.

“Ooooh pantesaaaann,” katanya dengan muka  penuh pencerahan “kamu tau ga, kalo aing tuh artinya aku tapi itu teh bahasa yang kasar banget. Buat ke sesama teman sebaya. Yah istilahnya bahasa preman gitu deh. HAHAHAHAHA”

Diakhiri dengan terbahak2 puas sambil menari diatas penderitaan orang. Membuat gw penuh kesuraman.

 Dan keluar garis2 hitam di jidad gw beserta keringat, lalu mata menjadi kosong dengan mulut ternga-nga dan background menjadi suram, khas maruko-chan.

Aaaaaaaa…. Tidaaaaakk..

Gw seakan2 terjun bebas dari pesawat dengan ketinggian 1000 meter. Bye bye semua.. perjumpaan kita ternyata sesingkat ini. Kita takkan bertemu lagi di kemudian hari, karena setelah kuliah ini gw akan langsung dilaporkan ke kepala direktorat atas tuduhan perlakuan tak senonoh terhadap guru muda untuk di DO. Bye bye..

Sejurus kemudian, muncul sang dosen dengan pakaian cupid sambil membawa harpa turun dari atas, dan berkata sambil tersenyum “buat seterusnya, kalau bicara ga usah pakai bahasa sunda ya. Soalnya saya ga ngerti bahasa sunda. Hehe..”

TET TOOT..

Seperti hujan yang turun di gurun pasir, atau bunga sakura yang sedang bersemi.

TERNYATA SANG DOSEN GA BISA BAHASA SUNDA.

Hahahahahahaha..

Anda sedang beruntung! Silahkan coba lagi..

Hahahahahaha….

Akhirnya hingga sekarang ini gw lumayan udah punya lebih banyak lagi kosakata bahasa sunda. Dan gw terus bersotoy2 ria menggunakan bahasa sunda, kecuali pada dosen.

Balikin kartu gw setaaan!!!

Aneh binti ajaib!!! Hal aneh terjadi di kelas gw. WTF!! Kronologinya begini.

Ini bermula pas gw udah mulai kuliah di tahun pertama gw. Berhubung waktu itu masih hari2 awal, dan sangat beruntung sekali, banyak jam kosong di minggu2 pertama gw. Ajibb!!

Karena waktu itu anak2 masih kaya anak autis, main sendiri2 doank -cuma ngupil trus diliatin tuh upil dengan nafsu membunuh, trus langsung dilahap (apa cm gw doank tuh)-, kalo ada jam kosong. Gw berinisiatif beli kartu remi di alfamei atau di sohibnya, indomei¹.

¹Jangan sebut merek.

Akhirnya terbelilah tuh kartu. Begitu gw sodorin ke anak2. Mereka langsung kaya kambing kelaperan, langsung ngambil tuh kartu, langsung dimakan beserta bungkusnya,  dan langsung dimainin.

Begitu lah aktifitas kami seterusnya begitu ada jam kosong. Mantab jurusan KOMPUTER (KOMplotan Poker Untuk jam kosong seTERusnya)!!!

Sampai suatu ketika lagi asik maen poker di kelas, terjadi keanehan.
 Bukan.. gw ga makan upil lagi.  Kami yang tadinya main poker asik2 aja, tau2 salah satu temen, surya, nyeletuk.

“oi gw kok kartunya cm 12 biji??” celoteh si surya dengan panik, takut kalah lagi “ada yang kelebihan nih!”

“Coba itung lagi!” kata gw.

Set set set, ternyata ga ada yang kelebihan. Jadi tuh kartu ilang satu, 8 kribo. Okehlah. Karena dari awal ga kita itungin, mungkin udah ilang dari awal sebelum kita main.

Keesokan harinya kita maen poker lagi di koridor depan kelas dengan kartu yang berbeda (waktu itu kita udah punya 2 dek).

Set set set, lagi asik2 maen tau2 ada yang nyeloteh lagi.

“Eh, kartunya cm 12 nih punya gw” kata si ali (yah kalo ga salah begitu) “itung itung oi!”

Bet bet bet, ternyata king sekop ilang! Padahal sebelumnya gw yakin banget ada yang ngeluarin tuh kartu.

Seketika suasana berubah menjadi mistis, mencekam, berkabung, kelam, dan suram.

“Coba cari dulu cari dulu!!” kata temen, si dika jack. “Masa bisa ilang tiba2 gitu. Kemaren juga begitu.”

Dah dicari kemana2 sampe ke ruang dosen ternyata ga ada. Tuh kartu seperti hilang ditelan dika. 

Hilang sudah secara misterius 2 kartu berbeda secara 2 hari berturut2. Ckck.  Tapi akhirnya king sekop itu kita ganti dari dek lain. Dan kita teruskan permainan tanpa peduli kalo ada setan yang sirik pengen ikutan. Mengingat waktu itu pernah ada dosen yang ngomong kalo di gedung jurusan gw ini banyak yang nungguin. 

Malam harinya, waktu lagi inagurasi senior yang baru lulus di vila di lembang, kita gelar lapak lagi berhubung acara belon di mulai.

Bet set bet set, eeehh sekarang giliran gw yang nyeloteh dengan riangnya.

“woii kartu gw cm 12 cuyyy” kata gw “ilang lagi. Coba itung itung!”

Brem brem brem, ternyata kali ini 2 kartu ilang. Ibu ibu penuh cinta dan satu cinta ilang!

Udah di cek kemana2 ternyata emang ilang tuh 2 kartu, dan kita yakin banget tadi juga ada yang ngeluarin.

Seketika suasana berubah menjadi mistis, mencekam, berkabung, kelam, dan menyedihkan.

Eaaaaa… Ilang lagi.

Ternyata si setan bener2 sirik ngeliat kita maen kartu. Sirik karena ga pernah diajak maen. Sirik karena Cuma bisa ngeliatin kita maen poker. Sirik karena ga ngerti cara maen poker. Sirik karena cuma bisa maen kwartet. Setan lo setaaan!!! 6500 gw itu woiii!!

Puisi untuk si setan

Oh setan, apakah yang engkau inginkan dari kami.

Kami hanyalah mahasiswa suram yang tidak memiliki apa2 untukmu.

Tolong jangan ambil kartu kami.

Itu adalah benda berharga kami yang tak terhitung nilainya.

Banyak kenangan kami disitu.

Disaat kami semua tertawa bersama, sedih bersama, curang bersama.

Betapa teganya engkau.

Kalau ingin main poker, tunggulah di waiting list bersama yang lain.

Oh setan..

Mengapa engkau tak sabaran.

Oh setan..

BALIKIN KARTU GW SETAAAAN!!!

Makan Malam Bersama Para Maho

“pop”, lagi asik-asiknya buka2 fb tau2 ada interupsi dari temen, marulloh, dari chat fb. “oi besok ngumpul lo di rumah boy!” seakan2 sedang ngomong dengan babunya. “ah, kaga bisa gw nyet, besok, sibuk cuy” seakan2 sedang ngomong dengan peliharannya (maklum anak muda). “yah elah, kemaren ga dateng jg lo. Besok anak2 ngumpul nih”.. setelah melewati negosiasi yg panjang akhirnya tercapai titik equilibrium (???) negosiasi. ”yah udeh kamis lusa dah” si maru ngambil keputusan lagi. “yah udah dah gw usahain” yah gw pasrah aja dah daripada di salome ama tuh anak dan teman2nya.

Dari situlah peristiwa menghebohkan pada kamis malam dimulai.


Hari kamisnya.

Gw brangcut ke rumah si boy dengan membawa revo tahun 2009 gw tapi terlihat seperti tahun 1999 ini. Begitu sampai tak dinyangka yang dateng cuma 2 orang, maru ama qomar, plus si boy itu sendiri (sialan lu mar).
Setelah berlarut marut, akhirnya malam harinya kita pulang. Begitu jalan maru ngajakin makan dulu di nasi padang, okehlah, mumpung si dompet lagi kenyang, sekarang saatnya gw kenyang jg.

“tuh ada nasi padang 5rb tuh!” kata gw. “wah boleh tuh, hajar bleh lah!” kata si qomar kesetanan ga tau diri begitu ngeliat nasi padang Cuma 5rb.

Begitu di dalem dan sudah memesan kita langsung berpikir “pantesan 5rb, piringnya sih iya gede, nasi cm segenggam. Tidaaaaaaakkkk! 5rb melayang Cuma buat buntelan kentut kaya gini.”

“cari makan lagi ah! Cacing gw protes nih daritadi ga dikasih makanan selayaknya.” Begitu selesai ngotorin gigi dengan cabe2 tadi si maru berinisiatif nyari makanan lagi.

“ayo lah, sekalian jalan-jalan aja dah, kan kemaren baru bikin sim nih,” kata gw dengan muka puas “ gw mau nyari razia, pengen bikin polisi yang lagi nyari duit kecewa, terus gw ngakak sepuas-puasnya didepan tuh polisi.”

“ke taman barito aja nyok, ajak dapit juga dah.” Qomar ngomong sembari nyuruh maru nelepon dapit. Dan bagusnya si maru nurut kaya sapi ternak.

Akhirnya kita berempat capcus ke barito (salah satu taman tempat anak2 tengil (termasuk kita) nongkrong di kawasan jaksel) dengan membawa 2 motor. Sampe di situ kita kaya kambing cengo cm muter2 doang karena anak2 disitu gaul2 dan kami hanyalah potongan anak gaul dan alay dan katro dan norak.

Dan akhirnya gw punya ide “ dah ke kota aja dah!!” dan kita berempat layaknya power ranger kelaperan capcus lagi ke kota (kota tua yang ada museum fatahillahnya itu loh, yang ada di kawasan jakut).

Lalu kita melanjutkan perjalanan kami. Akhirnya sampe deh di fatahillah. Tanpa bla bla bla cat cit cot lagi kita langsung parkir motor dan cari makanan disitu.

Wah ada nasi goreng gila nih! Kita berempat langsung serbu tuh gerobak.

“bang, nasi goreng gila tuh kaya gimana sih?” tanya si dapit dengan noraknya.

“tuh nasi goreng bisa bikin gila yang makan” jawab si abang juga dengan noraknya “rasanya enak banget deh, rasanya bakal melekat di lidah sampe kebawa mimpi dan akan serasa sedang ada di nirwana”.
Boleh deh dicoba, kasian abangnya juga sampe gila gitu. “pesen 4 bang!”

Lagi asik-asiknya nunggu, tiba2 ada 4 power ranger kelaperan juga datang menghampiri TKP tapi yang ini lain daripada yang lain.

“hihihi, si tono begitu banget dehh.” Kata cowok pertama.

“ iyaaa, emangnya kita apaan,ihh” kata cowok kedua.

“eh tapi dia bencong tauu.” Kata cowok ketiga yang kayanya ga punya kaca dirumah.

“iihh, ga jauh beda tauu ama kita” kata cowok keempat yang lebih realistis dan
pasti punya kaca di rumah.

“ aaah,Tapi kita kan bukan bancis buncis. Cuma maenan sama cowoook.” Kata cowok pertama

“HAHAHAHAHAHAHA” mereka tertawa dengan beringasnya seakan dunia milik sendiri tanpa menyadari ada 4 power ranger lain di dekatnya yg lagi duduk nunggu nasgorgil sedang
memperhatikan mereka.

“ANJRIIIITTT!!! MAHOOOOO!!!!” teriak gw dari dalam hati dan kayanya temen2 gw jg melakukan hal yg sama.

Dan ke 4 power ranger maho (untuk selanjutnya disebut PRM) ini juga pesen nasi goreng gila, dan behubung di TKP Cuma ada 1 meja panjang maka kami berdelapan bakalan makan di satu meja. Yahuuuuuiiii!!!!! Alus pisan euy!!!

PRM 1 (yang ini kayanya yang warna merah nih soalnya kayanya pimpinannya maho2 tersebut dan paling agresif gitu) duduk di sebelah gw (yang warna merah juga karena gw tentunya pimpinan temen2 gw). Dan temen2 gw jg kayanya bakal dapet pasangannya masing2.

Tapi sialnya kenapa gw yg duduk deket ama si PRM merah iniii. Soalnya dia terlalu agresif dan yg lain tidak seagresif dia jadi alhasil yang diajak ngobrol cm gw doank. Dan temen2 gw cm ngeliatin kami berdua dengan sadisnya dan gw tau pasti mereka mau ketawa ngeliat temennya yg paling ganteng ini di godain ama maho.

PRM 1 : kamu pesen nasgor juga?

Gw : gaa kok, Cuma mau temenin si abang tukang nasgor aja (gw membatin” ya iyalaah maho begooo!!!”)

PRM 1 : iiihh, suka bercanda ah kamuu ah. Hihihi..

PRM 1 : eh eh tapi yang baju merah (gw) yang paling manis yaaa.. iya ga ron? Ya kan?

Mampus gw!! Bakal di bungkus gw!! mamaaaa!! Tipe tampang kaya gw jarang ada yang muji langsung ke gw, paling2 cm jd secret admirer gw, tapi sekalinya dipuji sama mahombreng begini. AAAAAAAAAAA!!!
Dan sangat beruntung sekali, sepertinya PRM 1 ini mengerti pikiran gw dan mengambil keputusan yang menentukan nasib kami malam itu.

PRM 1 : eh don kamu ama yang kribo (dapit), bud kamu ama yang paling kecil tuhh (qomar) cocok kaaan, ron kamu ama yang satu lagi tuuuh (maru). Paas kan satu-satu. Aku mah harus yang baju merah ini. Hahaha..

Dan semua PRM ini pun setuju dan kami semua hanya bisa “mampuuuusss lo” dalam hati.

Gw bisik2 ke dapit. “pit poto pit pake hape lu pas lagi pada makan. Sini gw yang potoin dah”.
Mungkin karena si dapit takut setelah kehebohan peterporn, tar indonesia heboh lagi karena tersebarnya foto erotis tersebut, si dapit menolak ide brilliant gw ini.

Akhirnya nasgorgil dateng juga. Sambil bagi-bagiin makanan, si abang nahan-nahan mau ketawa sambil nahan pipis ngeliat kami siap ikut disantap juga ama PRM-PRM ini.
Sambil makan si PRM terus nyeloteh ga karuan. Terutama PRM 1.

PRM 1 : eh kita belum kenalan yaa? Nama kamu siapa sih ganteng?

Gw : adid mas.

PRM 1 : iih jawabnya malu2 gitu deeh. Ga usah malu2 tau sama aku. Enjoy aja tauu.

PRM 2 (budiwati) : hihihihi dia mah jangan dipanggil mas tauu..

PRM 1 : iyaa panggil aja aku kakak atau sayang juga boleh. Hihi…

Gw : (AAAAAAAAHHHH TIDAAAKKK)

PRM 1 : eh coba deh sini liat tangan kamu.

Gw : hah? Buat apaan say? (ikutan sok akrab aja dah. Dah kepalang basah begini.)

Para PRM : iiiihh sayaaang katanya. Hahaha..

Dan temen2 gw pun ikut menertawakan gw. Sialan lo pada.

PRM 1 : gaa kok Cuma mau liat aja.

Yah udah gw kasih aja lah. Gw dah pasrah.

PRM1 : (ngeliatin tangan gw) ooohhh bagus yaa..

Gw tarik lagi tangan gw begitu selesai. Lega gw. Kirain mau diapain. Eeeh si dapit yang duduk disebelah gw bisik2 ke gw.

Dapit : kan kata orang bisa ngeliat panjang anu lu dari panjang jari lu tau.

HAH!?!?! TIDAAAAAAAAAAKKKK!!!

Setelah selesai makan konversasi memilukan tersebut masih terus berlanjut. Di tengah2 pembicaraan eeh si PRM 1 ini minta foto ama gw.

“anjissss!!!” gw membatin. Kenapa cm gw doang sih yang kena!! Dan sialnya lagi temen2 gw bukannya menyelamatkan gw yang lagi digandeng ama nih PRM 1, malah ikutan fotoin gw. Sialan lo pada!! Pas tadi mau gw foto semuanya aja, lu kaga mau pit!!

Dan hal yang paling melegakan adalah ketika si PRM 1 ngomong.

PRM 1 : tenang aja. Ga kita apa-apain kok. Masih kecil siih kamu.

Gw : emangnya kalo dah gede kenapa?

PRM 1 : yah mau kita rangkul doooonk. Hiihhi.

Hahahaha . puas lo maho!!!

yah paling ga gw ga jadi dijadiin oleh-oleh ama tuh maho buat temen2 mahonya yang lain.

Setelah membayar nasgorgil dan melototin ni tukang yang mau ngetawain gw, akhirnya kita ber 4 cabut dengan cepat meninggalkan TKP beserta para tersangka.
Dan ketika sudah agak jauh kita semua melepaskan tawa yang daritadi kami tahan2.
“HAHAHAHAHAAHAHAHAHA. Anjiiiiiiisss gilaaa bangett daaaah. Kacaaaauuuu.”
Dan kami pun langsung pulang ke rumah masing2 buat mandi besar setelah bergelut dengan maho2 tadi untuk mensucikan badan kami lagi.

Haaaaaaaaaaah. Malam yang indah.

(karena fotonya sedang ada suatu masalah jadi sang saksi bisu belum dapat ditampilkan. mohon kesabarannya dalam melihat si maho)
---------

mohon maaf kalo ada kata-kata yang tidak berkenan. sang penulis tidak ada maksud apa-apa hanya, sekedar sharing aja. jadi mohon jangan terlalu dimasukkan hati atau dilaporkan ke komnasham.

HIDUP MAHO!!

11 Kiat-Kiat Menggaet Perempuan Idaman.

Membuat cewek tergila-gila pada anda? why not? sesuai perkataan akang saya, CR9, ketika akang curhat dengan saya, impossible is nothing men. banyak jalan menuju gegerkalong.

Disini ada 11 trik-trik untuk membuat seorang perempuan menjadi tertarik atau bahkan tergila-gila pada anda.
cekidot!!

1. Jangan terlalu akrab
Tidak sedikit laki-laki hanya menjadi sahabat bagi perempuan yang disukainya. Salah satu alasannya ialah karena si cowok sudah terlanjur terlalu dekat dengan si cewek. Sehingga si cewek sudah merasa terlalu nyaman untuk dijadikan sahabat dan tak ingin merusaknya dengan menjadikan si cowok kekasihnya.
So, jangan terlalu dekat dulu untuk menggaet si doi. Yang terpenting buat ia tertarik dulu pada kepribadian anda.

2. Tak banyak menilai
Salah satu kebiasaan buruk pria adalah menilai fisik wanita. Padahal semua orang tahu, nobody’s perfect. Buat dia merasa comfort saat berada dekat Anda. Salah satunya, dengan menerima dirinya apa adanya, tak dibanding-bandingkan dengan cewek lain, apalagi dengan mantan pacar Anda.

3. Tak mengikat
Anda boleh saja menyukainya, tak takut kehilangan dia. Tapi tak berarti Anda harus mengekang atau mengikatnya. Beri dia ruang gerak. Jangan terlampau sering “menampakkan” diri. Biarkan dia menebak-nebak, dimana, sedang apa dan bersama siapa Anda. Ketakhadiran Anda bisa menumbuhkan kerinduan dalam dirinya.

4. Willing
Tunjukkan Anda tertarik dan antusias mendengar ceritanya. Tunjukkan pula Anda bersedia mendengar keluhan kesah dan curhatnya. Yang terpenting adalah anda menunjukkan empati dan kepedulian padanya. Jangan lupa memberi tanggapan smart bernada humor atas cerita-ceritanya. Beri alternatif solusi atas masalah yang dihadapinya, tanpa terkesan menggurui.

5. Banyak senyum
Senyum adalah salah satu senjata ampuh dalam menebar pesona. Kata ahli, senyum merupakan refleksi diri orang yang selalu berpikir positif. Nah, tak ada salahnya Anda sedikit bermuka manis padanya. Akan lebih baik bila Anda juga bisa membuatnya tersenyum. Dengan joke-joke segar, misalnya.

6. Jadi yang terbaik
Untuk menjadi yang terbaik, tak berarti Anda harus melakukan hal-hal di luar jangkauan. Be the best you can be saja. Salah satu caranya, dengan siap menemaninya dikala sedih dan senang.

7. Tak maksa
Cobalah untuk menahan keinginan untuk nyatain cinta. Anda harus agak sabar. Boleh saja Anda meneleponya, tapi jangan terlalu sering. Usahakan juga untuk tak terlalu sering menggombal. Usahakan untuk hanya membicarakan hal penting setiap kali nelpon. Tapi tetap beri sedikit sentuhan untuk membuatnya bertanya-tanya apakah anda memiliki perasaan padanya.

8. Jual mahal sedikit
Yang ini adalah bentuk lain dari poin 7. Meski si cewek tahu betul Anda menyukainya, tapi cobalah untuk tidak melayani apa maunya. Pura-pura cuek kalau kamu sedang berada di dekatnya. Dengan tujuan sedikit memberikan aroma misterius. Agar ia penasaran dan bertanya-tanya tentang diri anda.

9. Biarkan dia menebak-nebak
Cewek umumnya gemar akan sesuatu yang bersifat misterius, lho. Itulah kenapa banyak cewek yang menjadi pengarang cerita-cerita berbumbu petualangan dan misteri, seperti Agatha Christie atau Enid Blyton. Bikin dia seperti itu. Caranya?
Jangan langsung membuka diri. Ceritakan sedikit-sedikit saja tentang diri Anda. Ini akan membuat dia lebih penasaran dan tak cepat bosan. Biarkan rasa ingin tahunya terus tumbuh. Dengan begitu, dia akan berusaha mengenal Anda lebih dan lebih.
Saya ulangi. Biarkan rasa ingin tahunya terus tumbuh. Dengan begitu, dia akan berusaha mengenal Anda lebih dan lebih.

10 Jujur dan gentle
Tunjukan bahwa Anda pria jujur, sopan, berotak, sekaligus charming. Tak perlu banyak memberi alasan untuk satu kesalahan, buat ia merasa bahwa anda dapat ia andalkan. Tentu ia akan menjadi semakin nyaman berada di dekat anda. Dan anda tak usah menjadi seorang badboy hanya untuk menunjukkan sifat kelakian anda. Itu hanya memberikan kesan negatif padanya.

11. Percaya dirilah
Ini adalah yang terpenting dari semua point. Karena kepercayaan diri adalah hal pertama yang harus anda miliki. Tanpanya anda takkan maju selangkah pun dan hanya memandangi si doi dari jauh. Ga mau kan kalau begitu terus?
Nah caranya gimana?
Ubah mindset anda. Jangan pernah berpikir anda tidak pantas untuknya. Banyak lho cowok yang ga banget jalan sama cewek yang iya banget. ga percaya? coba aja nongkrong di mall terkenal di kota anda selama 1-2 jam.
Jadi pikiran anda tentang semua ketidak pantasan anda dengan si doi hanyalah ilusi. Hanya ada dalam pikiran anda. Berpikirlah bahwa anda seseorang yang pantas untuk menjaga dan memeluk serta mengantar jemputnya.

Yah... silahkan mencoba tips-tips tersebut.dan semoga dewi fortuna menaungi anda. sisanya tinggal diri anda sendiri yang melakukannya dan memberikan tambahan-tambahan positif lain.

referensi dari thread di kaskus.us dengan TS dhe258.