MOLEN YANG DITUKAR

Hari itu hari yang cerah. Burung beterbangan dan bernyanyi sesukanya, semut2 gotong royong mengangkut makanan, lebah2 sedang bercinta di balik dedaunan, orang2 sedang berpacaran di balik dedaunan lebat. Namun tidak bagi sepotong molen malang dan orang malang yang akan memakannya.

Jadi pas gw lg istirahat siang, gw ama beberapa temen gw pengen jajan ke pujas kampus gw. kucluk kucluk aja. terus sampe deh. begitu masuk ke pujas (pujas gw indoor nih.. jadi yang kulit item ga usah kuatir makan di pujas) kita kebingungan mau beli apaan..

gw : oi mau makan apaan?
ucup : ga tau nih.. dah satronin satu2 deh.
tiba2 ada kantin yang penjaganya cewek cakep dan bohay
gw : ini aja yuk yuk..
gw dengan pasang muka penjahat
baim : yuk yuk..
baim dengan muka pengen
ucup : hajaar cuuy..
ucup dengan muka bikin nafsu nonjok gw meningkat
kita bertiga : huahahahahahaha...
tertawa seperti ibu2 jahat yang mau merebut harta warisan dari anak tirinya di sinetron2
terus gw deketin mba2 nya..
kita bertiga : teh susu cap nona ada teh?
mba2 : ooh udah abis di beli ama om om warung sebelah
kita berempat : huahahahahahaha...
tertawa layaknya kakak tiri yang baru saja menyiksa adik tirinya..

ga ga ga.. itu cuma khayalan gw..
yaaah gw akui gw suka terngiang sinetron kisah sedih di hari minggunya marshando. gw juga sempet terpukul pas denger marshando nge-upload video stressnya..

marshando : buat temen2 sd gw, buat temen2 smp gw, buat mbak2 sebelah yang suka ngomongin gw, buat yang terhormat bapak kepala sekolah sukamakmur, buat yang saya cintai hadid mubarak (uppss)...
terus joget2 kegirangan..
marshando : MAKAAAN NEEEH!!!

yak kurang lebih begitu.. masalahnya tuh kenapa dia ga ngajak2 gw buat joget bareng disitu.. CK!

yaaah back to topic.
jadi karena kita udah kebingungan mau beli apaan, udah kita hajar aja warung yang paling deket.. pas 2 temen gw ini lagi mesen ke ibu2nya, gw tertarik ama gorengan yang ada di etalase nih.. ada molen, piscok, bakwan, ama tahu.. awalnya karena mulut agak asem pengennya gw ambil molen nih. jadi gw ambil aja deh molennya, langsung gw masukin mulut. tapi pas setengah badan si molen udah di dalam gerbang mulut gw, tiba2 entah dorongan dari mana gw jadi kepengen ambil piscok.

konversasi batin gw
gw : ambil ga ya.. ambil ga yaaa..
gw-evil : jangaan.. mending piscok aja did.
gw-angel : udaah aam aja. itu kan dah di mulut setengah masa diganti
gw evil : molen kan lu udah sering did. piscok jarang tuh. ambil piscok aja
gw angel : did jorok banget lu. emang lu kira lu udah ga gosok gigi berapa hari lu.
gw-evil : UDAH PISCOK AJA!!
gw-angel : MOLEN!!
gw-evil : PISCOK!!
si molen : kalo aku pasrah mau kamu apain aja

gw lirik dulu si ibunya. untung masih ngelayanin 2 temen bodoh gw. ya udah gw taro lagi molennya terus gw ganti piscok. gw lahap abis.

GRAUP GARAUUP KRESS KRESS..

terus kita langsung balik ke kelas setelah membayar yang kita beli tadi. namun tak disangka, si ucup dan baim menyadari gelagat gw yang tadi mencurigakan itu. mereka langsung ngomongin kejadian tadi. dan akhirnya setelah melewati pembicaraan panjang, kami menamakan kejadian tadi "MOLEN YANG DITUKAR". layaknya sinetron di R*TI yang ada nihkite willy-nya, kakak tirinya free willy.
dan akhirnya sinetron molen yang ditukar sukses tersebar di kelas gw.. dan suatu hari nanti kita berniat mensinetronkan adegan tadi.. wkwkwk

kalo ngomongin soal sinetron, emak gw yang paling jago. emak gw orangnya freak banget lah soal sinetron.. ckck.. kalo lagi nonton sinetron nyokap gw suka rame sendiri..
"aaaa.. cepet lari cepeet!!" ato gak "ish.. bukannya dihajar aja.. bloon nih ganteng2" yaah semacam itulah..
biasanya tuh dari jam 6 sampe jam setengah 10 di R*TI terus nonton sinetron sampe 3 judul..
tapi kl gw suka gregetan ngeliat sinetron2 indonesia.. ceritanya gitu2 mulu. kecelakaan terus ilang ingatan, anak2nya ketuker, rebutan warisan, rebutan istri.. wkwkwk.. no offense. pisss.
yaaah setidaknya perindustrian sinetron masih bisa menatap matahari terbit di ufuk timur dengan senyuman berkat orang2 semacam nyokap gw.

Inilah Sebabnya Mengapa Jika Terkena Liur Anjing Harus Dibasuh Dengan Tanah

Anda akan terkejut manakala hal ini sudah diberitahukan pada kita sejak 1400 tahun yang lalu oleh baginda Rasulullah SAW. Ilmuwan membuktikan jika Virus anjing itu sangat lembut dan kecil. Sebagaimana diketahui, semakin kecil ukuran mikroba, ia akan semakin efektif untuk menempel dan melekat pada dinding sebuah wadah.

Air liur anjing mengandung virus berbentuk pita cair. Dalam hal ini tanah berperan sebagai penyerap mikroba berikut virus-virusnya yang menempel dengan lembut pada wadah. Perhatikan kata Rosulullah berikut :

Dari Abu Hurairah RA, Rasulullah SAW bersabda,

Sucinya wadah seseorang saat dijilat anjing adalah dengan membasuhnya tujuh kali, salah satunya dengan menggunakan tanah.

Dari Abu Hurairah RA, Rasulullah SAW bersabda,

Apabila anjing menjilat wadah seseorang, maka keriklah (bekasnya) lalu basuhlah wadah itu tujuh kali. (HR. Muslim)

Tanah, menurut ilmu kedokteran modern diketahui mengandung dua materi yang dapat membunuh kuman-kuman, yakni: tetracycline dan tetarolite. Dua unsur ini digunakan untuk proses pembasmian (sterilisasi) beberapa kuman.

Eksperimen dan beberapa hipotesa menjelaskan bahwa tanah merupakan unsur yang efektif dalam membunuh kuman. Anda juga bakal terkejut ketika mengetahui tanah kuburan orang yang meninggal karena sakit aneh dan keras, yang anda kira terdapat banyak kuman karena penyakitnya itu, ternyata para peneliti tidak menemukan bekas apapun dari kuman penyakit tersebut di dalam kandungan tanahnya.. i-dus

Menurut muhammad Kamil Abd Al Shamad, tanah mengandung unsur yang cukup kuat menghilangkan bibit-bibit penyakit dan kuman-kuman. Hal ini berdasarkan bahwa molekul-molekul yang terkandung di dalam tanah menyatu dengan kuman-kuman tersebut, sehingga mempermudah dalam proses sterilisasi kuman secara keseluruhan. Ini sebagaimana tanah juga mengandung materi-materi yang dapat mensterilkan bibit-bibit kuman tersebut.

Para dokter mengemukakan, kekuatan tanah dalam menghentikan reaksi air liur anjing dan virus-virus di dalamnya lebih besar karena perbedaan dalam daya tekan pada wilayah antara cairan (air liur anjing) dan tanah.

Dr. Al Isma'lawi Al-Muhajir mengatakan anjing dapat menularkan virus tocks characins, virus ini dapat mengakibatkan kaburnya penglihatan dan kebutaan pada manusia.

Fakta tentang anjing yang tak banyak diketahui

dr. Ian Royt menemukan 180 sel telur ulat dalam satu gram bulunya, seperempat lainnya membawa 71 sel telur yang mengandung jentik-jentik kuman yang tumbuh berkembang, tiga di antaranya dapat matang yang cukup dengan menempelkannya pada kulit. Sel-sel telur ulat ini sangat lengket dengan panjang mencapai 1 mm. Data statistik di Amerika menunjukan bahwa terdapat 10 ribu orang yang terkena virus ulat tersebut, kebanyakan adalah anak-anak.

Secara ilmiah, anjing dapat menularkan berbagai macam penyakit yang membahayakan karena ada ulat-ulat yang tumbuh berkembang biak dalam ususnya. Para dokter menguatkan bahaya ulat ini dan racun air liur yang disebabkan oleh anjing. Biasanya penyakit ini berpindah pada manusia atau hewan melalui air liur pembawa virus yang masuk pada bekas jilatannya atau pada luka yang terkena air liurnya.

Ketika ulat-ulat ini sampai pada tubuh manusia, maka ia akan bersemayam di bagian organ tubuh manusia yaitu paru-paru. Ulat yang bersemayam di paru-paru, yang bertempat di hati dan beberapa organ tubuh bagian dalam lainnya, mengakibatkan terbentuknya kantong yang penuh dengan cairan. Dari luar, kantong ini diliputi oleh dua lapisan dengan ukuran kantong sebesar bentuk kepala embrio. Penyakit tersebut berkembang dengan lambat. Ulat Echinococcosis dapat tumbuh berkembang di dalam kantong itu selama bertahun-tahun.

SUBHANALLAH....lebih dari 1400 tahun yang lalu Nabi SAW telah menyarankan untuk tidak bersentuhan dengan anjing dan air liurnya, dan telah memerintahkan untuk membasuhnya (jika terkena) dengan tujuh kali siraman yang salah satunya menggunakan tanah.

SHOCK TERAPY ALA GW

Awalnya sih gw dah agak males juga apdet2 blog. Abisnya tiap mau posting tuh harus ke warnet dulu. tapi bahannya dibikin di kompi di kosan -biar ngirit billing warnet-. niat banget ga tuh gw?!?!

yaah bikin tulisannya juga gara2 gada waktu sih. males bikin tugas, bosen maen game, bosen maen minsweeper menang mulu. akhirnya dengan niat tawadlu (???) dan ketulusan hati gw kadang2 nulis. sampe akhirnya tulisan iseng gw dibaca ama temen2. wkwk.. sukur2 pada nerima dengan lapang dada. yaaah melihat anak2 pada ngedukung gw buang2 duit di warnet, jadi gw postingin tulisan yang dah lamaaa bgt gw bikin, tapi ga pernah gw posting. lagian berbagi senyuman itu ibadah bro. iya gaa bro. iya kan bro. iya aja deh bro.

 sebenernya banyak cerita juga pas gw SMA. salah satunya ini niiih...

Ini terjadi waktu gw masih SMA kelas 1. Waktu itu guru matematika gw adalah bu Lestari. Beliau salah satu guru yang paling gw homatin, soalnya cuma metode ngajarnya dia yang bener2 paling bisa diterima, bahkan dengan otak kaya gw, dibandingkan semua guru2 lain. 

 Sebenarnya dia disiplin banget sih, dan gw orangnya waktu itu bertolak belakang banget sama yang namanya disiplin. Suka tidur di kelas, suka telat ngumpulin tugas, sering banget telat masuk sampe2 satpam kenal banget ama gw. 

Pernah waktu itu gw dateng sekolah jam 6, satpamnya sampe takut bakal badai hari itu. Ternyata gara2 gw ngelawan hukum alam dengan datang pagi2, siangnya bener2 hujan deres. Haha.

Sampe suatu hari BL (panggilan ajibnya bu lestari) ngadain ulangan matematika. Wah. Kalo BL lagi ngadain ulangan, semua bakal langsung kaya kambing mau di kurbanin deh. Diam terpaku, menatap soal tegang sambil garuk2 kepala sendiri dan teman sebelahnya, tanpa pernah ada yang berani ngomong sedikitpun. Mungkin karena saking kharismatiknya BL dan saking ga ngertinya anak2 sama soal (setidaknya bagi gw begitu). 

Sebelum BL masuk kelas, selalu anak2 belajar serius dulu dengan tegang. Dan gw saking tegangnya gara2 belom ngerti ama materi waktu itu, perut gw jadi sakit. Waduuh. Pengen boker dulu di wc sebelah tapi takutnya ga sempet belajar trus ketinggalan ulangan. Tapi kalo ga boker, gw bakal ngerjain ulangan dengan tersiksa 2x lipat. Gimana doong..

Gara2 gw cuma kelamaan mikirin boker apa ga, BL keburu masuk dan gw masih belom nguasaiin materi buat ulangannya.

Akhirnya soal dibagiin sama BL. Semua langsung diam. Begitu juga gw, tatap menatap 4 mata dengan soal sambil nahan perut gw bergonjang ganjing layaknya bahtera di tengah samudera yang sedang terkena badai hebat (weddeeeh…) .

Begitu gw liat soal. Beuuh… Pasti deh begini. Cuma beberapa soal yang bisa gw kerjain dan banyak soal yang gw ga tau. Ckckck. Yaudah lah, hajar bleh. Kerjain sebisa gw.

Akhirnya tinggal soal2 yang maut deh. Gw berpikir keras, gimana caranya nih soal. Paling ga gimana caranya nih nanya temen sebelah gw. Apalagi kayanya tempat duduk gw tuh hotspot banget. Di pojok belakang deket tembok samping.

Lagi berpikir keras dengan muka nahan boker, tiba2 seperti petir di siang bolong di padang pasir yang sunyi.

DUUUTTT DUUTT.

Gw kentut dengan merdunya di kelas yang lagi sepi2nya dan ga hanya sekali, 2 kali berturut2 dan bunyinya lumayan panjang buat semua nikmatin bunyinya.

Sreettt..

Mulai dari temen sebelah gw sampe pojok depan yang berseberangan ama gw termasuk BL juga, semua langsung nengok ke gw. Layaknya quote indonesian odol “SEMUA MATA TERTUJU PADA ANDA”. Dodool!! Dan yang paling gw sesalin, orang yang gw gebetin (phitpiuuww) juga nengok ke gw, apalagi dia duduknya di depan gw. Dengan telaknya pasti dia denger geledek gw.

Detik pertama, semua masih ngeliatin gw dan gw sok2 nyariin siapa sih yang kentut.

Detik kedua semua tetep ngeliatin gw dengan yakinnya, dan gw rasa usaha gw dah sia2. Akhirnya gw pasrah nunduk aja.

Detik ketiga semua langsung ngetawain gw dengan puasnya. Dan gw sok2 masang tampang cool aja. Padahal mah malu bukan main. Aaaaaaa…

Akhirnya selesai juga ulangan hari itu. Begitu selesai semua bersalaman ama gw sambil ngasih selamat.

Dan gebetan gw juga ngomong. “Did, besok2 kalo ada ulangan, gitu lagi yah. Biar tar kita jadi ada waktu buat nyontek2. Jadi lo pengalih perhatiannya gitu.” Sambil ngetawain gw.

 Waaah. Muka gw mau ditaro mana digituin ama cewek, yang gw taksirin lagi.

“Lah terus gw gimana, masa iya tar image gw di mata guru2 dari tertampan diganti dengan terkentut2.”

Akhirnya di istirahat kedua, gw lampiasin semua kekesalan gw ke WC mesjid.

“WC, makan nih tabungan gw!!” Gw membatin dengan kesal.